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老婆的道歉信

时间:2024-03-11 15:47:25
老婆的道歉信范文汇编六篇

老婆的道歉信范文汇编六篇

在现实社会中,用到道歉信的地方越来越多,道歉信可以帮助我们达到致歉的目的,从而增进友谊和信赖。那要怎么写好道歉信呢?下面是小编精心整理的老婆的道歉信6篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

老婆的道歉信 篇1

亲爱的老婆:

展信说声对不起!是因为我真的爱你!

人说爱可以化解一切,我不想多说些什么!说多了也没什么用!

爱是一种宽容,爱是一种理解,爱是一种体谅!

请原谅我的一切,若不原谅,请好好爱惜你自己,“生气是拿别人的错误惩罚自己,我希望上天惩罚我,我不希望你不快乐!

对不起....

此致

敬礼

姓名:

日期:

老婆的道歉信 篇2

亲爱的老公:

老公,这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头,等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我,可这次你却不象过去那样问我,象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过,有时偷偷的想着你的好,却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命,是领导,把自己几乎全部的精力投入工作中,很少回家,别人上班他时刻守着,防贫问寒,放假了他又让别人回家团聚,自己在单位值班,家里除了三个上学的孩子要母亲照顾,还有高龄年迈的老爷爷,更要生产队的劳作,对此,母亲很有怨言,在外面维护父亲的形象,说他总是很忙,没时间回来。可每次父亲抽空回来,面对的是母亲冷漠没有问候的表情,当然年幼的我又很深的印象,总看不懂,母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情,她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中,父亲欣慰的是我继承了他的大度,随和,遇事沉稳,老练,可没有发现我有母亲的倔强,甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情,有时蛮横无理,甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的,重视我的,却总要拿你给的令箭伤害你,让你满身伤痛,举手投降,那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了,没心情,没时间和我闹了,可我还象小姑娘般不肯罢手,总想在婚姻中争当每次的赢家,总把赌气当一场战争来打,想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让,平静,不争……都是平时给姐妹们冠的大帽子,用来说教的,在自己这都用不上了。

可是,老公,你知道吗?多年来你让惯了,宠惯了我,一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖,从来没象你低过头,总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事,可这次你累了,倦怠了,不想闹了,却让老婆我没有台阶下,觉得向你低头很没面子,我做不到,宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般,也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了,但每次面对你我总是冷落冰霜,其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸,平时你工作忙,应酬多,没时间陪我,和你上次街买个东西都很奢望,可元旦那天你有了时间,我也有了心情想和你一块出去转转,可在这个落后贫穷的地方,确实没什么地方可去,而老公又不解风情不懂浪漫,只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样,让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛,很不是滋味,孤寂无法排遣,索性习惯拿出床头的书看,刚好有一篇心情文字,说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬,让老婆一个人在家独守空房,久而久之,老婆耐不住寂寞,和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话,都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠,而你打牌至通宵,早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较,象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛,好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家,按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌,我去了几次,

你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药,一切由你去吧,我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我,你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中,美其名曰为了交友,沟通感情。你不需要家庭的温暖,更不会主动提出和陪老婆散心,你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末,好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒,而我一个人在家洗衣整理屋子,这好像早成了习惯!我伤心,当你几次叫我时不想和你去,我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活,每个周末前我总是在晚上做完家务,准备好你爱吃的饭菜,不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子,装修房子,给小叔子装修房子的事也是我一个人完成,哪怕找人帮忙也不想让你烦,好让你把自己的心思都用在工作中,也让你回来完全轻松。其实我错了,我那样的礼遇让你觉得回家无事可做,只好找你哪些朋友聚会,每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌,已经成了习惯,为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人,平时生活太寂寞,又逃不脱红尘中温情的吸引,多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖,生活中帮助关心,在诉说中和他渐渐产生了感情,他的关爱呵护让我迷失了自己,可我从没想过要背叛你,我甘愿做他的红尘知己!当你知道后,除了愤怒是耐心的开导和劝告,你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后,第一次象暴怒的雄狮打了我,看见我嘴角被你打出的血痕,心疼的替我擦去紧紧拥我入怀,那一刻我终于明白,你是爱我的,我也不想和你分开,和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨,可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我,生怕我会离开。我感动,羞愧,悔恨自己的过错,觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷,每次想到这些总让我感动,感谢老公的宽容,在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想,尽管当时苦涩,但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻,因为有老公用心陪伴。

你在异地工作,每个礼拜回来一次,路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦,为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境,我决定放弃工作,和孩子陪伴你,对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲,平时我不喜欢出去玩,除了上班给孩子做饭只有网络陪伴,生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把 ……此处隐藏1044个字…… style="text-align: right;">  xxx

  xx年x月x日

老婆的道歉信 篇4

亲爱的老婆大人:

遵照您的旨意,我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省,在反省过程中喝了一杯白开水,上了一趟卫生间,没有玩游戏,以上事实准确无误,请审查。以下是我的检讨报告,不当之处可以协商。

通过这次深刻的自我反省,使我清醒地认识到,14个月的婚姻生活,充分证明了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖,是个不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利,是一个不太称职的丈夫,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我,我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神,不给你表现的机会。

2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜,但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的,我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心,不过再加点辣椒是可以的。

3、你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,以后我还是喜欢周迅好了。

4、你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我更不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议,我凭什么抗议啊

  xxx

  xx年x月x日

老婆的道歉信 篇5

真的,很爱很爱你—我亲爱的老公!从前是,现在是,将来也是!不同的是,从前我只爱你一个,现在不只一个,还有宝宝!我爱宝宝,虽然现在我的眼里心里都是他,但我也依然爱你,很爱很爱你!只是我不得不承认,现在我有些忽视你了!对不起,老公!

请体谅我初为人母的幸福和紧张,要知道,爱宝宝,疼宝宝,是女人的天性,是发自心底的,深入骨髓的爱,深情而又不可动摇的爱,我们的宝宝是那么的可爱,叫我怎能不爱他,我们的宝宝还那么小,叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你,更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了,因为要急着给宝宝喂饭,我对你大声嚷嚷了,你生气了,理由是有了宝宝之后,我越来越急躁了,经常对你大声嚷嚷,也不再像从前那么温柔,那么关心你!我无语,故意不理你,但是看着又累又困的你,心里很心疼,尽管如此,我还是故意不理你,倔强如我,哪怕再没有道理,也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的“罪过“,我心里一千个对不起,我不知道你会是这样的感受,看来我是真的有些忽视了你,我把所有的精力和热情都给了宝宝,我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了,我似乎真的有些急躁了,白天工作的劳累,夜里喂奶的疲惫,让我变的急躁,可再累再烦,我也不会对宝宝发火,无意间却把火都发在你身上了。

我忘了,你是和我一起照顾宝宝的,不止我一个人累,你也很累,甚至你比我更累,晚上是你哄宝宝睡觉,虽然是我起来给宝宝喂奶,但是经常你也跟着起来哄宝宝,为了让我多睡一会,你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩,可是我却经常忽视了这些,反而对你发脾气, 我不再像从前那样粘着你,关心你,但其实,我是依然爱着你!心里翻江倒海,可表面上我依然不动声色,我知道你再怎么怪我,最后还是会迁就我的。

在你的怀里,在你没有错却要先认错的委屈里,我也承认了我的错误,虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里,但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸,应该让宝宝知道,所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了,但是其实,我只是想让你知道,我依然是很爱很爱你的,我们要一直相爱到老! 从现在起,我会注意的,爱宝宝,也爱你,还要爱我自己!但是你,也不要犯我的错,你要一直爱我,疼我,宠着我!老公,你听到我的道歉了么?

老婆的道歉信 篇6

亲爱的老婆:

这是我写给你的第十三封道歉信。

已经过去这么长时间了,到最后还是回到了这。一封封的道歉信,一次次的伤心。这些道歉信只能证明我有多坏,证明我的不好。看过曾经以前写过的那些,心里很不是滋味。我总是给你希望,可我却让这些希望一次又一次的破灭。现在的我在你的心中就象一个骗子一样。我给你的那些承诺只会让你感觉到我有多么的可恶。现在的我害怕了,你说不定也害怕了。害怕承诺的背后又是失望。对不起!在一起这么长时间了。

我给你的感觉总是不好,总是让你难过。我有很多的坏处,有些时候是我把事情没考虑全面,是我没考虑到你的处境,你处在的环境。别人怀疑的目光可能就会影响到原本还坚定的你。况且我让你的意志是不坚定。我总是在期盼美好的爱情,殊不知美好的爱情背后需要的是真情的付出。我拥有一颗真情的心,但却有这一颗象木头一样的脑子。我好笨,真的好笨。原本美好的事情经过我的手,叫我做出来却变了样。同样一件事也许别人就会做的比我好,尽管我怀着一颗真诚的心。我就是个笨蛋。你是不是有时候想问我到底会不会谈恋爱,没有太多的浪漫,没有太多的感动。平淡,自然是我对你的爱的定义吧。难道我真的很差吗?你说过不是差不差,而是在不在乎。看到你说这样的话,心里很难过。

其实我很在乎你,我真的在乎你。也许这份在乎让你感觉不到。我难过,难过这么久了你还是这样的认为,难过我自己。是我太笨,让你才有了这样的感觉。你才会说那样的话。也许我真的应该找一本书,好好的学习怎样做好一件事,怎样更加全面的体会一个人,了解一个人。也许我应该好好学习怎样谈恋爱。亲爱的老婆,对不起。这三个字我不知道说了多少次,现在说这些我的心也很痛。你痛是我为什么会是这样。我痛为什么我做不好,我不想说对不起。

我想说我爱你。可我却总说对不起。对不起你的爱,对不起你的情。对不起你为我付出的一切,对不起你流下的眼泪…现在的一幕幕就象以前一样,只不过内容发生了改变。但前提和结果却是一样。是我的错让你伤心,是我的承诺让你绝望。是我的做事让你感觉平淡,是我让你伤心,流泪…

这一封道歉信让我又想起了以前,想起了曾经那不好的场面。我知道现在的你不在相信我什么,但是我说过,我会一直爱你,一直等你。这句话是我对你最深的承诺,现在的你可能不相信,也不想去相信。但是请你记住这句话,时间会证明一切。有时候真的想时间能过的快一点,这样你就能知道到底我有多么的爱你,如果时间能过的快一点,那么现在我就可以见到你。多少次我都在脑海里幻想那美好的画面。我们紧紧的相拥在一起,告诉你我有多么的想你。如果时间能过的快点,我就可以努力的工作,来证明我也有奋斗的一面。不在是每天虚晃着过,而是为我们的生活努力的拼搏。如果时间能过的快点,到那时你大学已经念完,我们会结束这种分开的日子,而过着属于我们两个人的生活。

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